Análisis Psicosexual de Sportacus

Quien no conoce el boom de la televisión infantil llamado Lazy Town. Sea por tener una hermana pequeña y quedarse hipnotizado con ella viendo este bodrio o por la cagada de reportajes que hace Reporte Semanal uno termina enterándose. Es la ultima novedad en fiestas infantiles de Lima. Les hago un pequeña sinopsis antes de entrar en materia: Lazy Town (Pueblo Flojo) es un pequeño pueblo circular que se debate entre correrías de la vida cotidiana acicateado por las fechorías de un antihéroe andrógino (Roby Rotten, creo que así se escribe) y por los rescates acrobáticos heroicos de un superhéroe que ha enfocado su neurosis en el deporte y la comida sana (Sportacus). El elenco de la serie esta compuesto por tres seres humanos y el resto son muñecos de ojos saltones. Dos de los humanos ya los he mencionado, la restante es una niña funky llamada Stephanie que podría bien tener 25 años pero por cuestiones de apariencia física parece de 12. Usa peluca rosada. Suficiente introducción. He aquí el quid del asunto. Nuestro héroe, Sportacus, vive en un dirigible estilizado que esta siempre sobrevolando el pueblo. No tiene novia conocida y viste una suerte de chaleco deportivo azul sobre un polo licrado blanco con celeste. Usa una suerte de gorro frigio (como los de la revolución francesa) modificado que parece una media. A sí, y tiene un moustache a lo Dalí (no se por qué). El problema es el sgte: En Lazy Town Sportacus no tiene parejas posibles. Les planteo las posibles soluciones: a) Se casa con un muñeco (en todas sus variantes, desde el alcalde hasta con cualquiera de los chibolos ojones), lo cual, sería de muy mal gusto. b) Entra en una relación pedofílica de concubinato con Stephanie, o se casa con ella, caso en el cual ya no sería concubinato pero tb sería de muy mal gusto. Por lo menos en nuestra cultura, porque creo q en la India es normal. c) Busca a Roby Rotten en su guarida para formar una pareja gay. Me parece factible dadas las condiciones actuales del mundo posmoderno y el aparente ambiente de tolerancia multicultural de este trastornado pueblo (sostengo esta tesis de la tolerancia en base a que el alcalde es ligeramente moreno y su sobrina tiene el pelo rosado, cosa que no impide que se lleven bien). Sea como sea no se puede negar el turbio contenido de fondo de este aparentemente inocente programa infantil. Hasta la próxima, ya iremos ilustrándonos con mas apuntes sobre la personalidad de los seres que habitan los programas infantiles.

"Sex Burger"

"El otro día en Huaraz entré a una sanguchería que parecía un burdel", -no sería al revés, le respondo a L.D. curioso por los antros que se pueden encontrar en el Perú-, a lo que el me responde que no. Me cuenta que en efecto el primer día que frecuentó este local, la pasó como en cualquier sanguchería neonesca como las que se encuentran en la calle de las pizzas o la av. la marina. "Fui con mi hermano y pedimos dos hamburguesas, había una música techno media rara, decía algo como 'extasi, extano', la escuché y me cagué de la risa. De no ser porque al día sgte. me dieron una carta no me habría enterado de que se trataba. Estaba la lista de los sanguches y al final había un sanguche que se llamaba 'Sex Burguer', que era una salchicha con dos huevos. Me empecé a cagar de la risa". Que aventura culinaria ni que mierda, habría que sugerirle a Gastón Acurio que haga su "aventura de la sanguchería veneno" o mejor aún "aventura de la sanguchería-telo". Pero bien resulta que este sugerente episodio no quedó aquí. L.D., que es un apasionado usuario de youtube, se sumergió a buscar la canción que deleitó sus oídos en aquel memorable antro, y se topó con lo sgte. Juzguen uds. mismos.

Extasi, Extano

El 5, fuente inagotable de genialidad

Los días que regreso en la tarde de mi institución educativa y prendo el televisor en blanco y negro de la cocina, tengo solo dos opciones, ver novelas o el 5. Obviamente solo hay un camino. A lo largo de todo este tiempo me he vuelto un experto en las películas que pasan a esta hora en dicho canal, son películas de kickboxing. Sólo déjenme empaparles la mente de recuerdos: Kong (un morenazo bien agarrado), Tom Pow (con su casi mítica frase "sangras como May li cuando hace el amor"), Cinthia Rockrock (una tia fea que le pega a todos), Jean Claude, entre otros.
Muy característico de estas producciones de medio pelo: Que la batalla final sea en medio de una jungla vietnamita en una jaula gigante de bambú rodeada de chinitos sedientos de sangre. En un palco estan los mafiosos, con puros, licor y chicas. La batalla final usualmente tiene algún detalle especial, por ej: En medio del ring hay un agujero que termina en sables ultraafilados, o si no los kickboxeadores remojan los puños vendados en resina de árbol y luego en vidrio molido, o algo así.Todo por un poco de charm. No tocaré en este post el fabuloso tema de las películas de kung fu traducidas en español de España por ser este demasiado vasto. Por el mismo motivo me abstendré de tratar la rama de las películas de este mismo género que se desenvuelven en el sótano de fábricas abandonadas, con cargamentos ilegales de drogas y mafiosos en cuartos oscuros. Hasta la prox.

La historia del techno, gran aporte a la historia universal de la eurosalsa

Este blogger es una caca recién ahora puedo publicar. Hace un tiempo que ya recibí esta notable contribución a la historia general de la eurosalsa. Para darle mayor verosimilitud, a continuación el fragmento original de la conversación en que me fue revelado tamaño misterio:
"oe, hay ambulantes q venden discos piratas titulados "la historia del techno I, II, III, ...." y en las portadas salen dibujos de caballeros medievales con sus espadas, generalmente las canciones como the summer is magic o what is love estan esas colecciones"
Weno, lo de "la historia del techno I,II,III" ya me era conocido pero lo de los caballeros medievales es una total revelación (casi llega al nivel de micki santana y su "predestinación por el chuculúm"). Y encima con sus espadas.
Se agradece enormemente tu aporte, Ser.

El maestro Pinhead

Pinehead.

Identikit

Reencuentro con Hellraiser

Navegando por las profundidades de polvos azules, que me recuerdan a matrix o a algunas peliculas futuristas por ese aspecto de galería subterránea a lo blade runner, me encuentro con algo que no me sorprendio mucho (te sorprenderías con lo que puedes encontrate en polvos azules). Una película que vi hace un tiempo, y que luego descubrí que es un clásico moderno del terror, Hellraiser. Me compré las tres primeras, como para empezar(pero ahi las tengo nica las veo solo). La segunda ya la había visto así que hoy decidí ver la primera (son como 8). Para los conocedores, me imagino que habrán sido cautivados por Pinhead, mi cenobita favorito (ya les explicaré que es un cenobita).
Les haré una breve sinopsis. La definición más simple que escuche de la película y con la que me quedo es esta: Se trata de un cubito que te lleva al infierno (Bruno jeje). Bueno, trataré de ahondar. La película trata de un rompecabezas mágico en forma de cubo, de manufactura desconocida, que al armarse de cierta manera abre una puerta a otra dimensión (al infierno), donde habitan unos demonios: los cenobitas. En el momento en que el usuario del cubito lo arma, aparecen estos cenobitas que te brindan placer y dolor infinito al mismo tiempo, de lo cual pueden pasar dos cosas: a) Te hacen mierda b) Te vuelves un cenobita. Bueno de acá pueden extrapolar mucho de la trama de las 8 películas, abren la cajita salen los freaks estos te persiguen, por obra de magia se cierra la cajita todos son felices, en la sgte por algun extraño motivo la cajita la recibe otro pata y el mismo chongo. En las primeras películas la cajita la vende un mercader oriental que toma absintio pero de ahi simplemente vaga a su suerte. En algunas se cuenta de donde vienen los cenobitas.
La película en si no es la gran cosa pero tiene algo de feeling, por los efectos todos ochenteros, la ambientación, por el look de los demonios, jeje, son todos medios góticos-darkies, algunos hasta funkies. Harto kepchup.

Definiciones

Eurosalsa

Como empezar.1) dícese del ritmo que se toca en las discotecas en las películas del 5, el 11 y el 13, últimamente renovadas por la alianza que ha tenido el 5 con Hollywood. La Eurosalsa es un recurso básico de estas películas para la parte en que el personaje principal sale con la chica que ha conocido, que usualmente tiene un peinado como el de Sharon Stone en los años 80’s (al parecer todas estas películas son de los 80’s y una que otra de comienzos de los 90’s). Obviamente hacen pasitos de los 80’s.
2 Es el término que utilizan algunas radios para definir el techno o eurobeat.
He aquí algunos títulos clásicos de Eurosalsa:
It’s a rainy day
The summer is magic
What is love
Si conoces algún otro título de eurosalsa, por favor házmelo llegar para poder así elaborar una lista y tratar de cargar las canciones al blog.

Interculturalidad en la Tierra Media

He visto El Señor de los Anillos muchas veces. A decir verdad me gusta la película, pero cuando la vez como por tercera vez, empiezas a reflexionar sobre algunos aspectos de la vida cotidiana en la Tierra Media, además de algunas cosas que se me ocurren.
Por ejemplo, si se dan cuenta, a pesar de que en variados momentos se hace mención de los distintos idiomas que se hablan, ya sea hablándolos o mencionándolos (cuando Aragorn habla en élfico o Gandalf menciona el lenguaje de Mordor al ver las inscripciones del anillo), los personajes conversan entre sí de lo mas normal. Es obvio claro está que el gobierno de la Tierra Media ha venido realizando un intensivo plan de Educación Bilingüe Intercultural, que el Perú debería imitar.
Otro punto central es el racismo contra los orcos. No puede haber un orco intelectual, o mejor aún de donde salen los orcos, ¿de repollos? En la segunda película se ve como a los uruk-hai (unos orcos mas chapados y con dreads al estilo del osito del chifa panamericana) los hacen nacer como en unas fosas de barro, pero eso no responde mi pregunta, se podría extrapolar que los orcos nacen igual pero queda la duda de si existen mujeres orcas. Volviendo al racismo en sí contra los orcos, acaso Gandalf que supuestamente es tan sabio nunca se ha puesto ha reflexionar en que los orcos son utilizados y maltratados, de que tienen sentimientos, noo, decapitenlos, tiren sus partes por todos lados, úsenlos para rellenar colchones dreamer. A quien le importan los orcos, realmente una injusticia.
Otra de los orcos. Estoy completamente convencido de que el co-productor de las primeras versiones de los power rangers ayudó también en El Señor de los Anillos. No se si se acuerdan, ahí la tía esta Rita repulsa, Finster (el que hacia los mostritos) a.k.a. Angel Tacchino, exalcalde de Pueblo Libre. Bueno si bien se acuerdan la lógica era la sgte: entre los mostros que mandaba Rita Repulsa, había uno que era el principal y como veinte que eran de relleno (que los encuentras también en tu colchón drimer). Pues resulta que apenas aterrizaban estos mostritos de relleno, tenían una forma muy particular de moverse, mejor dicho, tenían algo así como un paso inicial, un paso básico como el que tiene el breakdance o la capoeira (ginga creo). Este pasito consistía en mover de arriba abajo los brazos y las piernas en forma de "c" mientras se daban saltitos al azar. Al atacar estos no cesaban de hacer este interesante movimiento, simplemente se acercaban a ti (power ranger) y te hacían el movimiento y de vez en cuando como que te querían ahorcar, pero era de champa. Yo mas bien creo que te mataban por fricción. Dando un salto a la mencionada película, si aprecian bien se darán cuenta de que es lo mismo, todos los orcos corren medio que cogeando con los brazos en "c" y un poco en cuclillas, salvo una extraña excepción en la primera película, en la parte que están en las Minas de Moria cuando uno de los chibolos tarados bota el balde y vienen todos los mostritos, el primero que entra por la puerta se mete un 360º aereo increíble, pero para variar, altoque noma, no se quien le mete un hachazo en pleno, como diciendo "ahí ta tu chongo imbécil", otra muestra de la denigración y la poca estima de Tolkien por esta raza.
Un aspecto meramente técnico: Como es que el huevón de Aragorn se la da a los 20 darkies (nazgul) en la Cima de los Vientos, incluyendo al mas papi y que después uno solo de ellos (el mas papi) se lo coge a Gandalf, esto no puede ser, y eso que el viejo tiene el poder. Hablando un poco más sobre Gandalf y sus poderes, el tío los utiliza muy poco, mas que para mariconadas como tirar una lucecita pero en la mecha mecha, salvo contra el Balrog y otra excepción, usa espada. En fin, debería utilizar hard on pills el viejo.
Galadriel (la bruja elfa), cuando nuestros aventureros entran en el bosque de Lothlórien, donde vive esta tía, se quedan a dormir y toda la vaina, como a la media noche Frodo se despierta y ve a Galadriel caminando. La cosa es que viene una escenita en que Frodo tiene que mirar en un espejo para ver el futuro y después el chato le ofrece el anakin (el anillo) a la flaca esta. Aquí es donde realmente me asuste como no lo hacía hace tiempo, se puede ver que el anillo la psicosea y la tía se vuelve loca (por no decir otra cosa), se transforma, se le paran los pelos y como que tira el poder, al igual que …, ¡HOLA YOLA!(vean en you tube: twisted sister nubeluz). No pude dormir una semana.
Hay una parte en la película que es muy rockera, cuando estan toda la manchasa de orcos frente a la puerta de Minas Tirith y no se la pueden bajar, entonces aparece el general y dice: "Grond la derribará". Grond era una cosa monstruosa, un ariete gigante con una cabeza de lobo con fuego. La cosa es que cuando aparece este ariete todos los mostritos se emocionan y empiezan a gritar levantando el brazo a lo revolucionario, gritando: ¡Grond!, ¡Grond!,…Así mismo concierto de queen, tienen un estilito.
Se le escapó a Légolas: En la segunda película, después de pelear contra unos jinetes de perritos todos piensan que Aragorn se cayó por un abismo. Pero resulta que al rato el pata este se aparece solito en el Abismo de Helm, y aquí es cuando Légolas lo ve y le dice toda ella: "Te ves terrible", le falto el "Querida", y el otro maraco como que no sabe donde esconderse y mira para otro lado para que no lo crean del mismo equipo.
En toda la película Gimli parece que hubiera tomado Hard On Pills. Sam es detestable.

El comienzo

Bueno, hace ya un tiempo que tengo muchas ideas sobre cosas para escribir en un blog, pero una mezcla de pereza creativa, con necedad me impedía hacerlo. Veré que puedo hacer.