tag:blogger.com,1999:blog-10160416807193355512024-03-19T02:00:45.252-07:00Clásicos HispanosDile a ese cristiano que se muevaUnknownnoreply@blogger.comBlogger17125tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-73672620924993113652009-08-29T20:07:00.000-07:002009-08-29T20:52:43.529-07:00Cuando los modelos comunicativos se equivocan<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY_A6YP-P4bI_rFTKbjhgYxUivdhuVnJA-ObG0OMU6TPLan9hT7KnYdSev-V6r8txTeR8OjEFXvjW0OEgzL3jhmYnmEHAHY04FYik1VWjW493Xgt0gQMknBuviE-Fb405-o38fGrud1PKv/s1600-h/pelas.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY_A6YP-P4bI_rFTKbjhgYxUivdhuVnJA-ObG0OMU6TPLan9hT7KnYdSev-V6r8txTeR8OjEFXvjW0OEgzL3jhmYnmEHAHY04FYik1VWjW493Xgt0gQMknBuviE-Fb405-o38fGrud1PKv/s400/pelas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5375599389581738946" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:180%;">E</span>staba pensando, o más bien creo que fue Baudrillard el que dijo, "no se sabe si en la actualidad, la realidad se vuelve ficción, las películas se vuelven realistas, o si tu mensaje lo recibe un fumón que no distingue ninguna de las dos ni le preocupa hacerlo". Bajo esta dirección, he elaborado un gráfico q nos ayudará a tener una idea más clara de un fenómeno importantísimo de la modernidad radicalizada, postmodernidad, modernidad líquida, transmodernidad, tranformer, como quieran llamar a esta etapa donde las mujeres salen con piyama a la calle. Como ven, hay muchas vías del bien (naranja), y pocas vías del mal (nigga). </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-35400285784557902082009-02-25T06:26:00.000-08:002009-02-25T06:41:54.251-08:00Análisis Sociológico del Dota AllStars: una mirada lacanianaDice Lacan: el goze es pulsión de muerte. Todo lo que nos produce placer está inexorablemente ligado a una pulsión autodestructiva, un hibris titánico, una ética de la desmesura. <br /><br />Circula entre la juventud de diversas partes del mundo un nuevo vicio dentro de la tradición de rpg(role playing games) , es el Dota AllStars, una variante de Warcraft 3, que consiste en dos equipos de 5 jugadores que se enfrentan entre sí en una lucha por destruir la base enemiga. Pero, ¿qué tiene que ver el célebre psicoanalista francés en todo esto? Es simple. A lo largo del tiempo que vengo jugando, he descubierto, tanto en mi experienci a personal, como a través de los comentarios de los demás, que la gente experimenta un enorme placer matando a los héroes enemigos(cada jugador tiene un héroe). El juego entero es un continuo de estar cazando, persiguiendo, desangrando al personaje enemigo. Conforme un jugador mata héroes su experiencia en el juego sube, gana nivel y más chances de ganar el juego. Pero lo que sube también es el ego titánico, un buen símil sería el del científico loco, se cree cercanpo a dios. Esta mención se hace explícita en el juego puesto que cuando consigues hacer 4 muertes seguidas recibes el título de "godlike".<br /><br />Apunto a lo siguiente: En este juego, como en muchos otros, la relación entre goze y pulsión de muerte es unívoca, matar da placer. El punto máximo, el orgasmo de esta orgía thanática, es cuando alguien consigue que un jugador enemigo deje el juego por haber muerto demasiadas veces a manos de un jugador: la pulsión de muerte se consuma hasta el vacío: no puede haber mas muerte donde no hay donde enfocarla, solo queda la autodestrucción.Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-30386625735929399312008-12-06T22:13:00.000-08:002008-12-07T12:22:38.696-08:00El Toribianito AsesinoBueno, entradas las fechas, y acabado el ciclo, concluye al fin una etapa en mi vida universitaria. Dado el tiempo del que ahora dispongo, he decidido conjurar mis memorias en un relato corto. Espero que les guste.<br /><br /><br />El Toribianito Asesino<br /><br />Corrían las 6 de la tarde en la plaza de la bandera, Joaquín Ormeño Ayala salía del turno tarde del colegio Reino de Suecia. Estaba cansado, estaba sucio, estaba misio. Se dirigía a la parroquia, abría un chocolate, se subía la bragueta.<br /><br />A los 6, edad en la que entró al coro, su mamá, una fanática ultrareligiosa vegana, había roto todos sus posters de smackdown y en lugar de ellos había puesto estampitas gigantes Navarrete de todos los santos.<br /><br />Este era un toribianito gordito, y pese a que su madre hubiese preferido castrarlo para que quedase inmaculado por siempre, a joaquincito le gustaban las calatas. No tardo el tiempo en que nuestro personaje se adentró en el mundo de la nopor. Era caserito de la kaira en el quiosco del tío cojo que escondía esta literatura sublime debajo del turrón arequipeño. <br /><br />El Joaquín del que les hablo tiene ahora 13. Llega a la parroquia, se quita la mochila, entra a la iglesia. Se persigna al paso, pega caletamente el chicle debajo de una de las bancas, escudriña su bolsillo lleno de boletos de micro y peluza, se rasca la cabeza, se dirige al señor. Ahí esperándolo está parado el cabrón ese que dirige el coro. Un pelotudo de 35 años que no tiene mejor cosa que hacer que hacer gritar a chibolos. Joaquincito lo detesta. So do I. Comienzan con el megahit del momento “Tarantino”, “taran taran tan tarantiiiíiíínoooo, taranntíiinooo, naranaa”. Pero nuestro devoto personaje no esta pensando en el amor que recibirá de jesucito esta navidad, mas bien desearía estar viendo tele, a la Roca, o en la noche alguna película del 5 sobre mafiosos en una fábrica abandonada, o algún torneo clandestino de pelea en el sur de Vietnam, lleno de chinitos sedientos de sangre, en fin.<br /><br />Joaquín sabe que en un par de años más tendrá la entereza suficiente para decirle a la ultramontana de su madre que no quiere ir a ese criadero de sanazos que es la parroquia. Sabe que su vieja lo colgaría, que lo amenazaría con los fuegos del infierno y hasta con el chupacabras, pero el está decidido. Va a dejar esta mierda. El no entiende como un cojudo de casi cuarenta años puede seguir metido ahí. De ser él, estaría rockeando, viviendo la vida loca, sería como uno de esos capos de sus películas, rodeado de pollitas ochenteras. <br /><br />Como el fideo que siempre se queda pegado en el colador, un malévolo pensamiento se queda entre la colada fluidez de la imaginación de Joaquincito. Tiene la pasta, tiene las ganas, tiene todo un mundo por delante fuera de la farándula musical navideña. Tiene la broma perfecta que significaría el fin del coro.<br /><br />Las fechas estaban muy adelantadas para poder conseguir otro director para el coro, y el desastre que se armaría de seguro asustaría lo suficiente a las madres como para convertirlas al mahometanismo chií, o a los israelitas del nuevo pacto, o algo así. Acabada la sesión, los niños se ven con el párroco. El director del coro se había ido a comprar galletas. Estaba ahí, el folder del marica este, en una mesa a unos metros del tumulto. La oportunidad era perfecta, el tiempo, urgía. En un rápido movimiento, nuestro toribianito sacó rapidamente su Kaira edición sapito sopero y la introdujo con vileza en el folder del mamerto. O coincidencia, el párroco se paró hacia aquella meza puesto que iba a escuchar un ensayo de los niños y quería tener la letra para seguir gozosamente la música. Abrió el folder. Sus ojos no podían creer lo que veían. El viejo, que estaba más frígido que el mar muerto, resucitó de entre los muertos, y Lázaro se puso de fiesta. El espanto fue inmediato. Su ira fue terrible. <br /><br />El destierro del pedófilo insano no se hizo esperar. La comunidad estaba espantada. La madre de Joaquincito retiro a su hijo de aquel destino insano para siempre. Y es así como nuestro héroe se convirtió en leyenda. Circulaba el rumor entre los del coro y los de breña de un valiente mozo que había derrotado a un pavocabrosano con tan solo una porno. El recuerdo se tornó en leyenda, la leyenda en mito, y fue así como el director del coro terminó cantando con ampli en el rápido (Carabayllo-Villa María).<br /><br />PD: No sé por que el cuento se llama el toribianito asesino, quizá por que ese día ilustre, algo en su alma de niño murió, quizá porque al director del coro las mamás casi lo linchan. En fin, todo esto es pura mierda, se llama así porque me dio la gana.<br /><br />Felices fiestas, FIN.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-34884896793387934612008-08-22T17:42:00.000-07:002008-08-23T16:02:30.518-07:00"Inducción al amor"Navegando por youtube, me encuentro con este tipo de joyas que a veces se producen para la televisión peruana, nada más que el maestro Mel cochita en una de sus tantas facetas, acompañado de un ingeniero pesquero carreta que se la da de sexólogo. Esta vez, Melcochita nos demuestra su saber criollon-sexológico: "Kama sutra es una persona, como te puedo decir... senxiológica no, que habla del sexo antiguo en el tiempo de los filisteos" JAJAJAJAJA. Me pongo a pensar que clase de cruze histórico tiene que tener una persona para producir un enunciado de tal categoría, es como haber mezclado el programa de Marco Aurelio Denegri con el Super Libro. Definitivamente, genialidades de este tipo tienen denominación de origen.<br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/Gxfp75b3oZ8&hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" fs="1" allowfullscreen="true"></embed><br /><br />Luego tenemos a este sujeto que es una suerte de cruze entre el sr burns, el economista González Izquierdo y Badani, que es un ingeniero pesquero que pretende inducir una deshinibición masiva de las peruanas. Pongan especial atención en el acento de su voz, es como si a cada pagina del libro que pasa, quisiera irse encima de la flaca. "y una pregunta, ud cual de estas poses..."-"TODAS". Noten el convencimiento de la respuesta, este tío asi todo enjuto, tiene una secta "Academia del sexo esplendido" y un programa de radio en el cual dice se realiza "INDUCCIÓN AL AMOR". La academia debe ser algo así como un troca-baños turcos mixtos o instituto de kinesiólogas terapéuticas. Sobre el extraño cruze interdisciplinario del autor de este libro, Melcocha nos ilustra "ingeniero pesquero porque pescas a la jerma". Podemos apreciar tb como melcocha desenmascara a Paola Ruiz "Yo de sexo no se nada", a lo que el genial melcocha responde "No te hagas la cojuda", noten por favor la miradita que le dirige a la vedette, es la mirada de la sabiduría cachosa.Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-24868810454109851902008-08-17T19:35:00.000-07:002008-08-17T19:48:44.346-07:00Las fotos en SepiaEs mi deber, una vez más, traer a la luz un tema que muy en el fondo, perturba a todas las personas que aún no han sucumbido a ser artys: Las fotos en Sepia.<br />Como comentaba mi amigo "Ser", en un post anterior, hay una corriente extraña, algo rosquetovich, de sacarte fotos """artísticas""", con cámaras muy grandes, y rollos, que han sacado de no se qué película gringa para adultos contemporáneos (ac's).<br /><br />Las caras que ponen los individuos que se toman estas fotos usualmente tienen miradas perdidas, dubitativas, contemporáneas, posmodernas. Si fue en algun viaje, seguramente fue "entre amigas". Es altamente probable que los individuos, hombres o mujeres, que se tomen estas fotos, encuentren en ellas algo así como un sentido "poético gay y trascendental de la vida".<br />(la palabra gay es solo un plus).<br /><br />En fin, las fotos en sepia son el motivo perfecto para socializar, ingresar a un ambiente light, por no decir <em>cabrito light( después definiré qué es un cabrito light). </em>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-67685758044985164092008-08-09T17:09:00.001-07:002008-08-09T17:44:28.314-07:00La artyficación de las flacasHace tiempo que quería dedicarme a un fastuoso tema: la artyficación de las flacas. Definamos que es un(a) arty. Un arty se puede reconocer de la sgte manera:<br />-Se coloca por lo menos 3 polos uno encima del otro, todos de diferentes colores, con diseños "caletas", "vintage".<br />-Va con pijama a la universidad.<br />-Le gusta ser reconocido como un loquito wena onda, o cree que hace poesía con su cuerpo.<br />-Escucha grupitos cada vez más caletas, por el simple afán de lo caleta.<br />-Si es hombre, va a la universidad con jean, polo manga larga rayadito y slaps.<br />-Es una loca.<br /><br />Básicamente, la artyficación es un fenómeno cultural que tiene como impronta la búsqueda de una identidad muy particular, "genial", ligera. Al parecer este es un fenómeno de los años 80' de algunos países, que se retrasó en el Perú por motivos como la recesión económica. Con la nueva y boyante consolidación del mercado interno, marcas particulares de sectores que tienen capacidad de autorepresentación sumada a una mediana capacidad económica florecen. Este es el caso de los polos de sarita colonia, u otros con motivos reivindicacionistas de todo tipo (desde vallejo hasta motivos "chicha").<br /><br />Pero el quid de este artículo es el sgte: será el proceso de autoelaboración de la identidad, algo reversible, <em>a two way passage</em>, o devenirá en un estadío de vejez arty. Fuentes faltan. Referencias de viejos y tías artys solo podríamos tratar de encontrar haciendo un símil con el hippismo norteamericano, "los viejóvenes". Un amigo mío sostiene la tesis de que el proceso de búsqueda exacerbada solo dura hasta cierta etapa de la vida, donde ocurre un punto de inflexión, un marcado cambio en las valoraciones, presionado en gran medida por el trabajo y las fuerzas de la formalidad.<br /><br />(continuará)Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-33712598869979853022008-06-01T20:04:00.001-07:002008-06-01T20:04:52.177-07:00patente encriptadale decrillo ser toroUnknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-40845424558388321512007-12-30T15:30:00.000-08:002008-01-14T17:39:30.182-08:00Análisis Psicosexual de Sportacus<a href="http://emea.promax.tv/emea/img/newsletter/nov06/Logo-with-characters.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand" alt="" src="http://emea.promax.tv/emea/img/newsletter/nov06/Logo-with-characters.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div>Quien no conoce el boom de la televisión infantil llamado Lazy Town. Sea por tener una hermana pequeña y quedarse hipnotizado con ella viendo este bodrio o por la cagada de reportajes que hace Reporte Semanal uno termina enterándose. Es la ultima novedad en fiestas infantiles de Lima. Les hago un pequeña sinopsis antes de entrar en materia: Lazy Town (Pueblo Flojo) es un pequeño pueblo circular que se debate entre correrías de la vida cotidiana acicateado por las fechorías de un antihéroe andrógino (Roby Rotten, creo que así se escribe) y por los rescates acrobáticos heroicos de un superhéroe que ha enfocado su neurosis en el deporte y la comida sana (Sportacus). El elenco de la serie esta compuesto por tres seres humanos y el resto son muñecos de ojos saltones. Dos de los humanos ya los he mencionado, la restante es una niña funky llamada Stephanie que podría bien tener 25 años pero por cuestiones de apariencia física parece de 12. Usa peluca rosada. Suficiente introducción. He aquí el quid del asunto. Nuestro héroe, Sportacus, vive en un dirigible estilizado que esta siempre sobrevolando el pueblo. No tiene novia conocida y viste una suerte de chaleco deportivo azul sobre un polo licrado blanco con celeste. Usa una suerte de gorro frigio (como los de la revolución francesa) modificado que parece una media. A sí, y tiene un moustache a lo Dalí (no se por qué). El problema es el sgte: En Lazy Town Sportacus no tiene parejas posibles. Les planteo las posibles soluciones: a) Se casa con un muñeco (en todas sus variantes, desde el alcalde hasta con cualquiera de los ch<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqvTBQNy_swpIP14cdxWIp8v67RNO5zJBAWmWdj2zCDZ8cNlI_P7E2ZLCTjR7SBw1sTa0RzimJTpNyi4hhnFfVpJFUHQ-HjJINYUXvBZUmGmNP0B3YQtA5J6O_2va8jUPd2GW4lXCZmSni/s1600-h/lazytooun.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5150998689702807202" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqvTBQNy_swpIP14cdxWIp8v67RNO5zJBAWmWdj2zCDZ8cNlI_P7E2ZLCTjR7SBw1sTa0RzimJTpNyi4hhnFfVpJFUHQ-HjJINYUXvBZUmGmNP0B3YQtA5J6O_2va8jUPd2GW4lXCZmSni/s320/lazytooun.JPG" border="0" /></a>ibolos ojones), lo cual, sería de muy mal gusto. b) Entra en una relación pedofílica de concubinato con Stephanie, o se casa con ella, caso en el cual ya no sería concubinato pero tb sería de muy mal gusto. Por lo menos en nuestra cultura, porque creo q en la India es normal. c) Busca a Roby Rotten en su guarida para formar una pareja gay. Me parece factible dadas las condiciones actuales del mundo posmoderno y el aparente ambiente de tolerancia multicultural de este trastornado pueblo (sostengo esta tesis de la tolerancia en base a que el alcalde es ligeramente moreno y su sobrina tiene el pelo rosado, cosa que no impide que se lleven bien). Sea como sea no se puede negar el turbio contenido de fondo de este aparentemente inocente programa infantil. Hasta la próxima, ya iremos ilustrándonos con mas apuntes sobre la personalidad de los seres que habitan los programas infantiles.</div>Unknownnoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-3292354640678032992007-08-25T15:37:00.000-07:002008-01-17T10:00:57.303-08:00"Sex Burger"<a href="http://www.youtube.com/watch?v=4ihdGn9zuyA"></a><br />"El otro día en Huaraz entré a una sanguchería que parecía un burdel", -no sería al revés, le respondo a L.D. curioso por los antros que se pueden encontrar en el Perú-, a lo que el me responde que no. Me cuenta que en efecto el primer día que frecuentó este local, la pasó como en cualquier sanguchería neonesca como las que se encuentran en la calle de las pizzas o la av. la marina. "Fui con mi hermano y pedimos dos hamburguesas, había una música techno media rara, decía algo como 'extasi, extano', la escuché y me cagué de la risa. De no ser porque al día sgte. me dieron una carta no me habría enterado de que se trataba. Estaba la lista de los sanguches y al final había un sanguche que se llamaba 'Sex Burguer', que era una salchicha con dos huevos. Me empecé a cagar de la risa". Que aventura culinaria ni que mierda, habría que sugerirle a Gastón Acurio que haga su "aventura de la sanguchería veneno" o mejor aún "aventura de la sanguchería-telo". Pero bien resulta que este sugerente episodio no quedó aquí. L.D., que es un apasionado usuario de youtube, se sumergió a buscar la canción que deleitó sus oídos en aquel memorable antro, y se topó con lo sgte. Juzguen uds. mismos.<br /><br />Extasi, Extano<br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4ihdGn9zuyA&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4ihdGn9zuyA&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-30853967543616750672007-08-02T15:27:00.000-07:002008-01-22T20:02:59.512-08:00El 5, fuente inagotable de genialidadLos días que regreso en la tarde de mi institución educativa y prendo el televisor en blanco y negro de la cocina, tengo solo dos opciones, ver novelas o el 5. Obviamente solo hay un camino. A lo largo de todo este tiempo me he vuelto un experto en las películas que pasan a esta hora en dicho canal, son películas de kickboxing. Sólo déjenme empaparles la mente de recuerdos: Kong (un morenazo bien agarrado), Tom Pow (con su casi mítica frase "sangras como May li cuando hace el amor"), Cinthia Rockrock (una tia fea que le pega a todos), Jean Claude, entre otros.<br />Muy característico de estas producciones de medio pelo: Que la batalla final sea en medio de una jungla vietnamita en una jaula gigante de bambú rodeada de chinitos sedientos de sangre. En un palco estan los mafiosos, con puros, licor y chicas. La batalla final usualmente tiene algún detalle especial, por ej: En medio del ring hay un agujero que termina en sables ultraafilados, o si no los kickboxeadores remojan los puños vendados en resina de árbol y luego en vidrio molido, o algo así.Todo por un poco de charm. No tocaré en este post el fabuloso tema de las películas de kung fu traducidas en español de España por ser este demasiado vasto. Por el mismo motivo me abstendré de tratar la rama de las películas de este mismo género que se desenvuelven en el sótano de fábricas abandonadas, con cargamentos ilegales de drogas y mafiosos en cuartos oscuros. Hasta la prox.Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-77667799878687620412007-02-08T12:33:00.001-08:002008-06-01T20:12:03.123-07:00La historia del techno, gran aporte a la historia universal de la eurosalsaEste blogger es una caca recién ahora puedo publicar. Hace un tiempo que ya recibí esta notable contribución a la historia general de la eurosalsa. Para darle mayor verosimilitud, a continuación el fragmento original de la conversación en que me fue revelado tamaño misterio:<br />"oe, hay ambulantes q venden discos piratas titulados "la historia del techno I, II, III, ...." y en las portadas salen dibujos de caballeros medievales con sus espadas, generalmente las canciones como the summer is magic o what is love estan esas colecciones"<br />Weno, lo de "la historia del techno I,II,III" ya me era conocido pero lo de los caballeros medievales es una total revelación (casi llega al nivel de micki santana y su "predestinación por el chuculúm"). Y encima con sus espadas.<br />Se agradece enormemente tu aporte, Ser.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-22149382175110445342007-01-26T11:16:00.000-08:002008-06-01T20:09:56.255-07:00El maestro Pinhead<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWYqqHcm7dlmBydZjmMpCErJyIiMIj59I0Yt3aMn3fbM1CZJyRgoUcpu0c-nxOS-e9EDpJjmtgT9ePLZ6gXt2btCh7B3fxrNcF5KuEk-RPlJmjR0c5KB5naPkxV3rHZ_oHmYHpdB5UmUDy/s1600-h/images[5].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5024422632331527634" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWYqqHcm7dlmBydZjmMpCErJyIiMIj59I0Yt3aMn3fbM1CZJyRgoUcpu0c-nxOS-e9EDpJjmtgT9ePLZ6gXt2btCh7B3fxrNcF5KuEk-RPlJmjR0c5KB5naPkxV3rHZ_oHmYHpdB5UmUDy/s320/images%5B5%5D.jpg" border="0" /></a> <div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2baW52JhkayDQdvnJykhVqhcv3ztPxvawiXp81CWcM4zuAgkhq9AaSMUtQaBsD8hpEymWwj8AIqZYWBIOf8fYwejxbkx2iJoys-kD5Su8Jf7SKNgOv9DsluLUSWsT1UuH99QUZXt7rykS/s1600-h/images[9].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5024422632331527666" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2baW52JhkayDQdvnJykhVqhcv3ztPxvawiXp81CWcM4zuAgkhq9AaSMUtQaBsD8hpEymWwj8AIqZYWBIOf8fYwejxbkx2iJoys-kD5Su8Jf7SKNgOv9DsluLUSWsT1UuH99QUZXt7rykS/s320/images%5B9%5D.jpg" border="0" /></a></div><div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgIL2c6wM91Y5ICiVExTmri6fpv04jMpZdzPzic4iowiWByHgk2viQBfuehD7pGdTlRij5vQvOsapSK1rPu7cJ9DeB5I0KVZ_xw_cG0Z2Sjb6pBXSgKcCl5vNtyA4o2IiY5ooFknxVWU7O/s1600-h/images[10].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5024422632331527650" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgIL2c6wM91Y5ICiVExTmri6fpv04jMpZdzPzic4iowiWByHgk2viQBfuehD7pGdTlRij5vQvOsapSK1rPu7cJ9DeB5I0KVZ_xw_cG0Z2Sjb6pBXSgKcCl5vNtyA4o2IiY5ooFknxVWU7O/s320/images%5B10%5D.jpg" border="0" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2baW52JhkayDQdvnJykhVqhcv3ztPxvawiXp81CWcM4zuAgkhq9AaSMUtQaBsD8hpEymWwj8AIqZYWBIOf8fYwejxbkx2iJoys-kD5Su8Jf7SKNgOv9DsluLUSWsT1UuH99QUZXt7rykS/s1600-h/images[9].jpg"></a></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2baW52JhkayDQdvnJykhVqhcv3ztPxvawiXp81CWcM4zuAgkhq9AaSMUtQaBsD8hpEymWwj8AIqZYWBIOf8fYwejxbkx2iJoys-kD5Su8Jf7SKNgOv9DsluLUSWsT1UuH99QUZXt7rykS/s1600-h/images[9].jpg"></a></div><div>Pinehead.</div><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2baW52JhkayDQdvnJykhVqhcv3ztPxvawiXp81CWcM4zuAgkhq9AaSMUtQaBsD8hpEymWwj8AIqZYWBIOf8fYwejxbkx2iJoys-kD5Su8Jf7SKNgOv9DsluLUSWsT1UuH99QUZXt7rykS/s1600-h/images[9].jpg"></a></div><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2baW52JhkayDQdvnJykhVqhcv3ztPxvawiXp81CWcM4zuAgkhq9AaSMUtQaBsD8hpEymWwj8AIqZYWBIOf8fYwejxbkx2iJoys-kD5Su8Jf7SKNgOv9DsluLUSWsT1UuH99QUZXt7rykS/s1600-h/images[9].jpg"></a></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-9033057537437143012007-01-26T11:08:00.000-08:002007-08-02T15:13:16.710-07:00Identikit<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgahGimwDneZ8cDyYOvEq3V2SwEvsBexd-sC72nhEq-crRwZT3q-Rj33YxjBULwima8GN7z2Ssky9h-jxVoLe5Uqmg7T8Gb4zXhu08gSpQpWT4WfE90KzNmZzRiRn-MasNQAA1uvy-NbpB0/s1600-h/images[6].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5024418887120045474" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgahGimwDneZ8cDyYOvEq3V2SwEvsBexd-sC72nhEq-crRwZT3q-Rj33YxjBULwima8GN7z2Ssky9h-jxVoLe5Uqmg7T8Gb4zXhu08gSpQpWT4WfE90KzNmZzRiRn-MasNQAA1uvy-NbpB0/s320/images%5B6%5D.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzW4JL_HMyLIzULhgZtYH16tBM4H6TLfyTPn4zGBNQa6afnX-ftr-AFjXb7SsJHawiQg9iDapPIDbxZefNfKzQw_xxrB6OQzLW-zCZVd8EYJmerR40KOcqgDLaDvlMRQxo2OKf9ELloMc0/s1600-h/images[7].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5024418887120045490" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzW4JL_HMyLIzULhgZtYH16tBM4H6TLfyTPn4zGBNQa6afnX-ftr-AFjXb7SsJHawiQg9iDapPIDbxZefNfKzQw_xxrB6OQzLW-zCZVd8EYJmerR40KOcqgDLaDvlMRQxo2OKf9ELloMc0/s320/images%5B7%5D.jpg" border="0" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK0RH9wWunh271KjZwqSXlkaaraW_BzKChgDiereBtfc1vMWagC5U773il26t_M0Ik4zsoYmIVNAjXlYZxibHwLG7T0_k3xjjoJWmZUKolHg7_r8OrnbZOoFX1X473JQGExEjXb0ApqdIl/s1600-h/images[9].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5024418891415012802" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK0RH9wWunh271KjZwqSXlkaaraW_BzKChgDiereBtfc1vMWagC5U773il26t_M0Ik4zsoYmIVNAjXlYZxibHwLG7T0_k3xjjoJWmZUKolHg7_r8OrnbZOoFX1X473JQGExEjXb0ApqdIl/s320/images%5B9%5D.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div> </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-28042669023256481212007-01-24T15:57:00.000-08:002008-01-22T20:32:57.598-08:00Reencuentro con HellraiserNavegando por las profundidades de polvos azules, que me recuerdan a matrix o a algunas peliculas futuristas por ese aspecto de galería subterránea a lo blade runner, me encuentro con algo que no me sorprendio mucho (te sorprenderías con lo que puedes encontrate en polvos azules). Una película que vi hace un tiempo, y que luego descubrí que es un clásico moderno del terror, Hellraiser. Me compré las tres primeras, como para empezar(pero ahi las tengo nica las veo solo). La segunda ya la había visto así que hoy decidí ver la primera (son como 8). Para los conocedores, me imagino que habrán sido cautivados por Pinhead, mi cenobita favorito (ya les explicaré que es un cenobita).<br />Les haré una breve sinopsis. La definición más simple que escuche de la película y con la que me quedo es esta: Se trata de un cubito que te lleva al infierno (Bruno jeje). Bueno, trataré de ahondar. La película trata de un rompecabezas mágico en forma de cubo, de manufactura desconocida, que al armarse de cierta manera abre una puerta a otra dimensión (al infierno), donde habitan unos demonios: los cenobitas. En el momento en que el usuario del cubito lo arma, aparecen estos cenobitas que te brindan placer y dolor infinito al mismo tiempo, de lo cual pueden pasar dos cosas: a) Te hacen mierda b) Te vuelves un cenobita. Bueno de acá pueden extrapolar mucho de la trama de las 8 películas, abren la cajita salen los freaks estos te persiguen, por obra de magia se cierra la cajita todos son felices, en la sgte por algun extraño motivo la cajita la recibe otro pata y el mismo chongo. En las primeras películas la cajita la vende un mercader oriental que toma absintio pero de ahi simplemente vaga a su suerte. En algunas se cuenta de donde vienen los cenobitas.<br />La película en si no es la gran cosa pero tiene algo de feeling, por los efectos todos ochenteros, la ambientación, por el look de los demonios, jeje, son todos medios góticos-darkies, algunos hasta funkies. Harto kepchup.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-25974982343457129752007-01-24T15:52:00.000-08:002007-01-24T15:53:54.241-08:00DefinicionesEurosalsa<br /><br />Como empezar.1) dícese del ritmo que se toca en las discotecas en las películas del 5, el 11 y el 13, últimamente renovadas por la alianza que ha tenido el 5 con Hollywood. La Eurosalsa es un recurso básico de estas películas para la parte en que el personaje principal sale con la chica que ha conocido, que usualmente tiene un peinado como el de Sharon Stone en los años 80’s (al parecer todas estas películas son de los 80’s y una que otra de comienzos de los 90’s). Obviamente hacen pasitos de los 80’s.<br />2 Es el término que utilizan algunas radios para definir el techno o eurobeat.<br />He aquí algunos títulos clásicos de Eurosalsa:<br />It’s a rainy day<br />The summer is magic<br />What is love<br />Si conoces algún otro título de eurosalsa, por favor házmelo llegar para poder así elaborar una lista y tratar de cargar las canciones al blog.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-4570003453725186512007-01-22T11:19:00.000-08:002007-08-02T15:08:21.076-07:00Interculturalidad en la Tierra Media<div align="justify">He visto El Señor de los Anillos muchas veces. A decir verdad me gusta la película, pero cuando la vez como por tercera vez, empiezas a reflexionar sobre algunos aspectos de la vida cotidiana en la Tierra Media, además de algunas cosas que se me ocurren.<br />Por ejemplo, si se dan cuenta, a pesar de que en variados momentos se hace mención de los distintos idiomas que se hablan, ya sea hablándolos o mencionándolos (cuando Aragorn habla en élfico o Gandalf menciona el lenguaje de Mordor al ver las inscripciones del anillo), los personajes conversan entre sí de lo mas normal. Es obvio claro está que el gobierno de la Tierra Media ha venido realizando un intensivo plan de Educación Bilingüe Intercultural, que el Perú debería imitar.<br />Otro punto central es el racismo contra los orcos. No puede haber un orco intelectual, o mejor aún de donde salen los orcos, ¿de repollos? En la segunda película se ve como a los uruk-hai (unos orcos mas chapados y con dreads al estilo del osito del chifa panamericana) los hacen nacer como en unas fosas de barro, pero eso no responde mi pregunta, se podría extrapolar que los orcos nacen igual pero queda la duda de si existen mujeres orcas. Volviendo al racismo en sí contra los orcos, acaso Gandalf que supuestamente es tan sabio nunca se ha puesto ha reflexionar en que los orcos son utilizados y maltratados, de que tienen sentimientos, noo, decapitenlos, tiren sus partes por todos lados, úsenlos para rellenar colchones dreamer. A quien le importan los orcos, realmente una injusticia.<br />Otra de los orcos. Estoy completamente convencido de que el co-productor de las primeras versiones de los power rangers ayudó también en El Señor de los Anillos. No se si se acuerdan, ahí la tía esta Rita repulsa, Finster (el que hacia los mostritos) a.k.a. Angel Tacchino, exalcalde de Pueblo Libre. Bueno si bien se acuerdan la lógica era la sgte: entre los mostros que mandaba Rita Repulsa, había uno que era el principal y como veinte que eran de relleno (que los encuentras también en tu colchón drimer). Pues resulta que apenas aterrizaban estos mostritos de relleno, tenían una forma muy particular de moverse, mejor dicho, tenían algo así como un paso inicial, un paso básico como el que tiene el breakdance o la capoeira (ginga creo). Este pasito consistía en mover de arriba abajo los brazos y las piernas en forma de "c" mientras se daban saltitos al azar. Al atacar estos no cesaban de hacer este interesante movimiento, simplemente se acercaban a ti (power ranger) y te hacían el movimiento y de vez en cuando como que te querían ahorcar, pero era de champa. Yo mas bien creo que te mataban por fricción. Dando un salto a la mencionada película, si aprecian bien se darán cuenta de que es lo mismo, todos los orcos corren medio que cogeando con los brazos en "c" y un poco en cuclillas, salvo una extraña excepción en la primera película, en la parte que están en las Minas de Moria cuando uno de los chibolos tarados bota el balde y vienen todos los mostritos, el primero que entra por la puerta se mete un 360º aereo increíble, pero para variar, altoque noma, no se quien le mete un hachazo en pleno, como diciendo "ahí ta tu chongo imbécil", otra muestra de la denigración y la poca estima de Tolkien por esta raza.<br />Un aspecto meramente técnico: Como es que el huevón de Aragorn se la da a los 20 darkies (nazgul) en la Cima de los Vientos, incluyendo al mas papi y que después uno solo de ellos (el mas papi) se lo coge a Gandalf, esto no puede ser, y eso que el viejo tiene el poder. Hablando un poco más sobre Gandalf y sus poderes, el tío los utiliza muy poco, mas que para mariconadas como tirar una lucecita pero en la mecha mecha, salvo contra el Balrog y otra excepción, usa espada. En fin, debería utilizar hard on pills el viejo.<br />Galadriel (la bruja elfa), cuando nuestros aventureros entran en el bosque de Lothlórien, donde vive esta tía, se quedan a dormir y toda la vaina, como a la media noche Frodo se despierta y ve a Galadriel caminando. La cosa es que viene una escenita en que Frodo tiene que mirar en un espejo para ver el futuro y después el chato le ofrece el anakin (el anillo) a la flaca esta. Aquí es donde realmente me asuste como no lo hacía hace tiempo, se puede ver que el anillo la psicosea y la tía se vuelve loca (por no decir otra cosa), se transforma, se le paran los pelos y como que tira el poder, al igual que …, ¡HOLA YOLA!(vean en you tube: twisted sister nubeluz). No pude dormir una semana.<br />Hay una parte en la película que es muy rockera, cuando estan toda la manchasa de orcos frente a la puerta de Minas Tirith y no se la pueden bajar, entonces aparece el general y dice: "Grond la derribará". Grond era una cosa monstruosa, un ariete gigante con una cabeza de lobo con fuego. La cosa es que cuando aparece este ariete todos los mostritos se emocionan y empiezan a gritar levantando el brazo a lo revolucionario, gritando: ¡Grond!, ¡Grond!,…Así mismo concierto de queen, tienen un estilito.<br />Se le escapó a Légolas: En la segunda película, después de pelear contra unos jinetes de perritos todos piensan que Aragorn se cayó por un abismo. Pero resulta que al rato el pata este se aparece solito en el Abismo de Helm, y aquí es cuando Légolas lo ve y le dice toda ella: "Te ves terrible", le falto el "Querida", y el otro maraco como que no sabe donde esconderse y mira para otro lado para que no lo crean del mismo equipo.<br />En toda la película Gimli parece que hubiera tomado Hard On Pills. Sam es detestable.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1016041680719335551.post-22819030993228772032007-01-20T16:01:00.000-08:002007-08-02T15:04:08.620-07:00El comienzoBueno, hace ya un tiempo que tengo muchas ideas sobre cosas para escribir en un blog, pero una mezcla de pereza creativa, con necedad me impedía hacerlo. Veré que puedo hacer.Unknownnoreply@blogger.com0