"Inducción al amor"

Navegando por youtube, me encuentro con este tipo de joyas que a veces se producen para la televisión peruana, nada más que el maestro Mel cochita en una de sus tantas facetas, acompañado de un ingeniero pesquero carreta que se la da de sexólogo. Esta vez, Melcochita nos demuestra su saber criollon-sexológico: "Kama sutra es una persona, como te puedo decir... senxiológica no, que habla del sexo antiguo en el tiempo de los filisteos" JAJAJAJAJA. Me pongo a pensar que clase de cruze histórico tiene que tener una persona para producir un enunciado de tal categoría, es como haber mezclado el programa de Marco Aurelio Denegri con el Super Libro. Definitivamente, genialidades de este tipo tienen denominación de origen.



Luego tenemos a este sujeto que es una suerte de cruze entre el sr burns, el economista González Izquierdo y Badani, que es un ingeniero pesquero que pretende inducir una deshinibición masiva de las peruanas. Pongan especial atención en el acento de su voz, es como si a cada pagina del libro que pasa, quisiera irse encima de la flaca. "y una pregunta, ud cual de estas poses..."-"TODAS". Noten el convencimiento de la respuesta, este tío asi todo enjuto, tiene una secta "Academia del sexo esplendido" y un programa de radio en el cual dice se realiza "INDUCCIÓN AL AMOR". La academia debe ser algo así como un troca-baños turcos mixtos o instituto de kinesiólogas terapéuticas. Sobre el extraño cruze interdisciplinario del autor de este libro, Melcocha nos ilustra "ingeniero pesquero porque pescas a la jerma". Podemos apreciar tb como melcocha desenmascara a Paola Ruiz "Yo de sexo no se nada", a lo que el genial melcocha responde "No te hagas la cojuda", noten por favor la miradita que le dirige a la vedette, es la mirada de la sabiduría cachosa.

Las fotos en Sepia

Es mi deber, una vez más, traer a la luz un tema que muy en el fondo, perturba a todas las personas que aún no han sucumbido a ser artys: Las fotos en Sepia.
Como comentaba mi amigo "Ser", en un post anterior, hay una corriente extraña, algo rosquetovich, de sacarte fotos """artísticas""", con cámaras muy grandes, y rollos, que han sacado de no se qué película gringa para adultos contemporáneos (ac's).

Las caras que ponen los individuos que se toman estas fotos usualmente tienen miradas perdidas, dubitativas, contemporáneas, posmodernas. Si fue en algun viaje, seguramente fue "entre amigas". Es altamente probable que los individuos, hombres o mujeres, que se tomen estas fotos, encuentren en ellas algo así como un sentido "poético gay y trascendental de la vida".
(la palabra gay es solo un plus).

En fin, las fotos en sepia son el motivo perfecto para socializar, ingresar a un ambiente light, por no decir cabrito light( después definiré qué es un cabrito light).

La artyficación de las flacas

Hace tiempo que quería dedicarme a un fastuoso tema: la artyficación de las flacas. Definamos que es un(a) arty. Un arty se puede reconocer de la sgte manera:
-Se coloca por lo menos 3 polos uno encima del otro, todos de diferentes colores, con diseños "caletas", "vintage".
-Va con pijama a la universidad.
-Le gusta ser reconocido como un loquito wena onda, o cree que hace poesía con su cuerpo.
-Escucha grupitos cada vez más caletas, por el simple afán de lo caleta.
-Si es hombre, va a la universidad con jean, polo manga larga rayadito y slaps.
-Es una loca.

Básicamente, la artyficación es un fenómeno cultural que tiene como impronta la búsqueda de una identidad muy particular, "genial", ligera. Al parecer este es un fenómeno de los años 80' de algunos países, que se retrasó en el Perú por motivos como la recesión económica. Con la nueva y boyante consolidación del mercado interno, marcas particulares de sectores que tienen capacidad de autorepresentación sumada a una mediana capacidad económica florecen. Este es el caso de los polos de sarita colonia, u otros con motivos reivindicacionistas de todo tipo (desde vallejo hasta motivos "chicha").

Pero el quid de este artículo es el sgte: será el proceso de autoelaboración de la identidad, algo reversible, a two way passage, o devenirá en un estadío de vejez arty. Fuentes faltan. Referencias de viejos y tías artys solo podríamos tratar de encontrar haciendo un símil con el hippismo norteamericano, "los viejóvenes". Un amigo mío sostiene la tesis de que el proceso de búsqueda exacerbada solo dura hasta cierta etapa de la vida, donde ocurre un punto de inflexión, un marcado cambio en las valoraciones, presionado en gran medida por el trabajo y las fuerzas de la formalidad.

(continuará)

patente encriptada

le decrillo ser toro

Análisis Psicosexual de Sportacus

Quien no conoce el boom de la televisión infantil llamado Lazy Town. Sea por tener una hermana pequeña y quedarse hipnotizado con ella viendo este bodrio o por la cagada de reportajes que hace Reporte Semanal uno termina enterándose. Es la ultima novedad en fiestas infantiles de Lima. Les hago un pequeña sinopsis antes de entrar en materia: Lazy Town (Pueblo Flojo) es un pequeño pueblo circular que se debate entre correrías de la vida cotidiana acicateado por las fechorías de un antihéroe andrógino (Roby Rotten, creo que así se escribe) y por los rescates acrobáticos heroicos de un superhéroe que ha enfocado su neurosis en el deporte y la comida sana (Sportacus). El elenco de la serie esta compuesto por tres seres humanos y el resto son muñecos de ojos saltones. Dos de los humanos ya los he mencionado, la restante es una niña funky llamada Stephanie que podría bien tener 25 años pero por cuestiones de apariencia física parece de 12. Usa peluca rosada. Suficiente introducción. He aquí el quid del asunto. Nuestro héroe, Sportacus, vive en un dirigible estilizado que esta siempre sobrevolando el pueblo. No tiene novia conocida y viste una suerte de chaleco deportivo azul sobre un polo licrado blanco con celeste. Usa una suerte de gorro frigio (como los de la revolución francesa) modificado que parece una media. A sí, y tiene un moustache a lo Dalí (no se por qué). El problema es el sgte: En Lazy Town Sportacus no tiene parejas posibles. Les planteo las posibles soluciones: a) Se casa con un muñeco (en todas sus variantes, desde el alcalde hasta con cualquiera de los chibolos ojones), lo cual, sería de muy mal gusto. b) Entra en una relación pedofílica de concubinato con Stephanie, o se casa con ella, caso en el cual ya no sería concubinato pero tb sería de muy mal gusto. Por lo menos en nuestra cultura, porque creo q en la India es normal. c) Busca a Roby Rotten en su guarida para formar una pareja gay. Me parece factible dadas las condiciones actuales del mundo posmoderno y el aparente ambiente de tolerancia multicultural de este trastornado pueblo (sostengo esta tesis de la tolerancia en base a que el alcalde es ligeramente moreno y su sobrina tiene el pelo rosado, cosa que no impide que se lleven bien). Sea como sea no se puede negar el turbio contenido de fondo de este aparentemente inocente programa infantil. Hasta la próxima, ya iremos ilustrándonos con mas apuntes sobre la personalidad de los seres que habitan los programas infantiles.

"Sex Burger"

"El otro día en Huaraz entré a una sanguchería que parecía un burdel", -no sería al revés, le respondo a L.D. curioso por los antros que se pueden encontrar en el Perú-, a lo que el me responde que no. Me cuenta que en efecto el primer día que frecuentó este local, la pasó como en cualquier sanguchería neonesca como las que se encuentran en la calle de las pizzas o la av. la marina. "Fui con mi hermano y pedimos dos hamburguesas, había una música techno media rara, decía algo como 'extasi, extano', la escuché y me cagué de la risa. De no ser porque al día sgte. me dieron una carta no me habría enterado de que se trataba. Estaba la lista de los sanguches y al final había un sanguche que se llamaba 'Sex Burguer', que era una salchicha con dos huevos. Me empecé a cagar de la risa". Que aventura culinaria ni que mierda, habría que sugerirle a Gastón Acurio que haga su "aventura de la sanguchería veneno" o mejor aún "aventura de la sanguchería-telo". Pero bien resulta que este sugerente episodio no quedó aquí. L.D., que es un apasionado usuario de youtube, se sumergió a buscar la canción que deleitó sus oídos en aquel memorable antro, y se topó con lo sgte. Juzguen uds. mismos.

Extasi, Extano

El 5, fuente inagotable de genialidad

Los días que regreso en la tarde de mi institución educativa y prendo el televisor en blanco y negro de la cocina, tengo solo dos opciones, ver novelas o el 5. Obviamente solo hay un camino. A lo largo de todo este tiempo me he vuelto un experto en las películas que pasan a esta hora en dicho canal, son películas de kickboxing. Sólo déjenme empaparles la mente de recuerdos: Kong (un morenazo bien agarrado), Tom Pow (con su casi mítica frase "sangras como May li cuando hace el amor"), Cinthia Rockrock (una tia fea que le pega a todos), Jean Claude, entre otros.
Muy característico de estas producciones de medio pelo: Que la batalla final sea en medio de una jungla vietnamita en una jaula gigante de bambú rodeada de chinitos sedientos de sangre. En un palco estan los mafiosos, con puros, licor y chicas. La batalla final usualmente tiene algún detalle especial, por ej: En medio del ring hay un agujero que termina en sables ultraafilados, o si no los kickboxeadores remojan los puños vendados en resina de árbol y luego en vidrio molido, o algo así.Todo por un poco de charm. No tocaré en este post el fabuloso tema de las películas de kung fu traducidas en español de España por ser este demasiado vasto. Por el mismo motivo me abstendré de tratar la rama de las películas de este mismo género que se desenvuelven en el sótano de fábricas abandonadas, con cargamentos ilegales de drogas y mafiosos en cuartos oscuros. Hasta la prox.