El maestro Pinhead

Pinehead.

Identikit

Reencuentro con Hellraiser

Navegando por las profundidades de polvos azules, que me recuerdan a matrix o a algunas peliculas futuristas por ese aspecto de galería subterránea a lo blade runner, me encuentro con algo que no me sorprendio mucho (te sorprenderías con lo que puedes encontrate en polvos azules). Una película que vi hace un tiempo, y que luego descubrí que es un clásico moderno del terror, Hellraiser. Me compré las tres primeras, como para empezar(pero ahi las tengo nica las veo solo). La segunda ya la había visto así que hoy decidí ver la primera (son como 8). Para los conocedores, me imagino que habrán sido cautivados por Pinhead, mi cenobita favorito (ya les explicaré que es un cenobita).
Les haré una breve sinopsis. La definición más simple que escuche de la película y con la que me quedo es esta: Se trata de un cubito que te lleva al infierno (Bruno jeje). Bueno, trataré de ahondar. La película trata de un rompecabezas mágico en forma de cubo, de manufactura desconocida, que al armarse de cierta manera abre una puerta a otra dimensión (al infierno), donde habitan unos demonios: los cenobitas. En el momento en que el usuario del cubito lo arma, aparecen estos cenobitas que te brindan placer y dolor infinito al mismo tiempo, de lo cual pueden pasar dos cosas: a) Te hacen mierda b) Te vuelves un cenobita. Bueno de acá pueden extrapolar mucho de la trama de las 8 películas, abren la cajita salen los freaks estos te persiguen, por obra de magia se cierra la cajita todos son felices, en la sgte por algun extraño motivo la cajita la recibe otro pata y el mismo chongo. En las primeras películas la cajita la vende un mercader oriental que toma absintio pero de ahi simplemente vaga a su suerte. En algunas se cuenta de donde vienen los cenobitas.
La película en si no es la gran cosa pero tiene algo de feeling, por los efectos todos ochenteros, la ambientación, por el look de los demonios, jeje, son todos medios góticos-darkies, algunos hasta funkies. Harto kepchup.

Definiciones

Eurosalsa

Como empezar.1) dícese del ritmo que se toca en las discotecas en las películas del 5, el 11 y el 13, últimamente renovadas por la alianza que ha tenido el 5 con Hollywood. La Eurosalsa es un recurso básico de estas películas para la parte en que el personaje principal sale con la chica que ha conocido, que usualmente tiene un peinado como el de Sharon Stone en los años 80’s (al parecer todas estas películas son de los 80’s y una que otra de comienzos de los 90’s). Obviamente hacen pasitos de los 80’s.
2 Es el término que utilizan algunas radios para definir el techno o eurobeat.
He aquí algunos títulos clásicos de Eurosalsa:
It’s a rainy day
The summer is magic
What is love
Si conoces algún otro título de eurosalsa, por favor házmelo llegar para poder así elaborar una lista y tratar de cargar las canciones al blog.

Interculturalidad en la Tierra Media

He visto El Señor de los Anillos muchas veces. A decir verdad me gusta la película, pero cuando la vez como por tercera vez, empiezas a reflexionar sobre algunos aspectos de la vida cotidiana en la Tierra Media, además de algunas cosas que se me ocurren.
Por ejemplo, si se dan cuenta, a pesar de que en variados momentos se hace mención de los distintos idiomas que se hablan, ya sea hablándolos o mencionándolos (cuando Aragorn habla en élfico o Gandalf menciona el lenguaje de Mordor al ver las inscripciones del anillo), los personajes conversan entre sí de lo mas normal. Es obvio claro está que el gobierno de la Tierra Media ha venido realizando un intensivo plan de Educación Bilingüe Intercultural, que el Perú debería imitar.
Otro punto central es el racismo contra los orcos. No puede haber un orco intelectual, o mejor aún de donde salen los orcos, ¿de repollos? En la segunda película se ve como a los uruk-hai (unos orcos mas chapados y con dreads al estilo del osito del chifa panamericana) los hacen nacer como en unas fosas de barro, pero eso no responde mi pregunta, se podría extrapolar que los orcos nacen igual pero queda la duda de si existen mujeres orcas. Volviendo al racismo en sí contra los orcos, acaso Gandalf que supuestamente es tan sabio nunca se ha puesto ha reflexionar en que los orcos son utilizados y maltratados, de que tienen sentimientos, noo, decapitenlos, tiren sus partes por todos lados, úsenlos para rellenar colchones dreamer. A quien le importan los orcos, realmente una injusticia.
Otra de los orcos. Estoy completamente convencido de que el co-productor de las primeras versiones de los power rangers ayudó también en El Señor de los Anillos. No se si se acuerdan, ahí la tía esta Rita repulsa, Finster (el que hacia los mostritos) a.k.a. Angel Tacchino, exalcalde de Pueblo Libre. Bueno si bien se acuerdan la lógica era la sgte: entre los mostros que mandaba Rita Repulsa, había uno que era el principal y como veinte que eran de relleno (que los encuentras también en tu colchón drimer). Pues resulta que apenas aterrizaban estos mostritos de relleno, tenían una forma muy particular de moverse, mejor dicho, tenían algo así como un paso inicial, un paso básico como el que tiene el breakdance o la capoeira (ginga creo). Este pasito consistía en mover de arriba abajo los brazos y las piernas en forma de "c" mientras se daban saltitos al azar. Al atacar estos no cesaban de hacer este interesante movimiento, simplemente se acercaban a ti (power ranger) y te hacían el movimiento y de vez en cuando como que te querían ahorcar, pero era de champa. Yo mas bien creo que te mataban por fricción. Dando un salto a la mencionada película, si aprecian bien se darán cuenta de que es lo mismo, todos los orcos corren medio que cogeando con los brazos en "c" y un poco en cuclillas, salvo una extraña excepción en la primera película, en la parte que están en las Minas de Moria cuando uno de los chibolos tarados bota el balde y vienen todos los mostritos, el primero que entra por la puerta se mete un 360º aereo increíble, pero para variar, altoque noma, no se quien le mete un hachazo en pleno, como diciendo "ahí ta tu chongo imbécil", otra muestra de la denigración y la poca estima de Tolkien por esta raza.
Un aspecto meramente técnico: Como es que el huevón de Aragorn se la da a los 20 darkies (nazgul) en la Cima de los Vientos, incluyendo al mas papi y que después uno solo de ellos (el mas papi) se lo coge a Gandalf, esto no puede ser, y eso que el viejo tiene el poder. Hablando un poco más sobre Gandalf y sus poderes, el tío los utiliza muy poco, mas que para mariconadas como tirar una lucecita pero en la mecha mecha, salvo contra el Balrog y otra excepción, usa espada. En fin, debería utilizar hard on pills el viejo.
Galadriel (la bruja elfa), cuando nuestros aventureros entran en el bosque de Lothlórien, donde vive esta tía, se quedan a dormir y toda la vaina, como a la media noche Frodo se despierta y ve a Galadriel caminando. La cosa es que viene una escenita en que Frodo tiene que mirar en un espejo para ver el futuro y después el chato le ofrece el anakin (el anillo) a la flaca esta. Aquí es donde realmente me asuste como no lo hacía hace tiempo, se puede ver que el anillo la psicosea y la tía se vuelve loca (por no decir otra cosa), se transforma, se le paran los pelos y como que tira el poder, al igual que …, ¡HOLA YOLA!(vean en you tube: twisted sister nubeluz). No pude dormir una semana.
Hay una parte en la película que es muy rockera, cuando estan toda la manchasa de orcos frente a la puerta de Minas Tirith y no se la pueden bajar, entonces aparece el general y dice: "Grond la derribará". Grond era una cosa monstruosa, un ariete gigante con una cabeza de lobo con fuego. La cosa es que cuando aparece este ariete todos los mostritos se emocionan y empiezan a gritar levantando el brazo a lo revolucionario, gritando: ¡Grond!, ¡Grond!,…Así mismo concierto de queen, tienen un estilito.
Se le escapó a Légolas: En la segunda película, después de pelear contra unos jinetes de perritos todos piensan que Aragorn se cayó por un abismo. Pero resulta que al rato el pata este se aparece solito en el Abismo de Helm, y aquí es cuando Légolas lo ve y le dice toda ella: "Te ves terrible", le falto el "Querida", y el otro maraco como que no sabe donde esconderse y mira para otro lado para que no lo crean del mismo equipo.
En toda la película Gimli parece que hubiera tomado Hard On Pills. Sam es detestable.

El comienzo

Bueno, hace ya un tiempo que tengo muchas ideas sobre cosas para escribir en un blog, pero una mezcla de pereza creativa, con necedad me impedía hacerlo. Veré que puedo hacer.